Люди зазвичай використовують маніпулятивні речення чи фрази для досягнення свого, булінгу, газлайтингу або створення дисбалансу влади.
Для нарцисичних людей це тактика, яка використовується для створення конфлікту, емоційного насильства або зниження самооцінки інших. У деяких випадках оратор не має наміру завдати шкоди, але його слова все одно можуть мати шкідливі наслідки.
Ця стаття допоможе ознайомитися з дев'ятьма поширеними маніпулятивними висловлюваннями, які люди використовують у розмовах, що вони означають і як захистити себе від шкідливого психологічного впливу.
Що таке маніпуляція?
Маніпуляція — це нездорова психологічна тактика, яка використовується для контролю над тим, як хтось думає, відчуває чи поводиться.
Майже кожен час від часу вдається до такої поведінки, але є й ті, хто робить це навмисно, щоб вплинути на сприйняття чи реакцію іншої людини. Деякі люди навмисно маніпулюють іншими, щоб задовольнити свої потреби, отримати контроль або підживлювати своє его.
Щоб вплинути на мислення чи поведінку іншої людини, можна застосувати відкритий або пасивний підхід. Поширені приклади включають пасивну агресію, мовчазне поводження, викликання почуття провини, перекладання провини, газлайтинг, заперечення та брехню.
Інші тактики включають співзалежність через зв'язок через травму, гру на невпевненості людей, утримання від сексу, нагнітання страху або погрози заподіяти собі шкоду.
Люди зазвичай використовують слова чи фрази, які мають маніпулятивний вплив на близьких їм людей, наприклад на партнера, дитину чи колегу. Визначити це може бути складно, особливо якщо маніпуляція відбувається непомітно або ви не обізнані з типовими маніпулятивними висловлюваннями.
На щастя, озброєння інформацією про маніпуляції допомагає захистити ваше психічне здоров'я. Якщо ви спілкуєтеся таким чином, ви можете почати використовувати позитивну мову, щоб висловити свої почуття або задовольнити свої потреби.
Маніпуляції та емоційне насильство
Повторні маніпуляції часто зустрічаються в інтимних або близьких стосунках. Експерти називають це "червоним прапором", оскільки це може завдати емоційної чи психічної шкоди людині, якою маніпулюють.
Ви можете відчувати себе приниженим, зневаженим, винним, присоромленим або нікчемним. Бувають випадки, коли люди зізнаються, що сумніваються у своєму сприйнятті реальності через маніпулятивні слова, сказані їм.
Хронічна модель маніпуляції зазвичай спостерігається у пацієнтів з діагнозом нарцисичного розладу особистості (NPD) і психопатії. Травма від хронічних маніпуляцій, пов'язаних з емоційним насильством, може спричинити розвиток тривоги або депресії
Ви можете потрапити у співзалежні стосунки з маніпулятором або спробувати більше догодити йому. Інші ознаки емоційної травми включають труднощі з довірою та ставленням потреб людини вище своїх.
Одного разу я зустрічався з кимось, хто успішно маніпулював мною, перш ніж я зрозумів, що таке нарцисизм і маніпуляції. Він використовував схему брехні, обману, заперечення, приниження та інші тактики, яких так багато, що їх неможливо перелічити.
Через деякий час я не впізнав себе. Я перейшов від впевненості до того, щоб почуватися розгубленим і недостатньо хорошим. Я навіть почав сумніватися у власній розсудливості після того, як мені кілька разів казали, "Ти нерозумний", "Ти параноїк!" і "Щось з тобою не так".
Інформація про слова та поведінку, які люди використовують, щоб емоційно контролювати інших, допомогла мені припинити стосунки та відновити свою самооцінку.
9 маніпулятивних речень, які люди використовують у розмовах
Використання маніпулятивних виразів також є токсичним способом передачі почуттів або потреб.
Важливо усвідомити це та ознайомитися з цими 9 твердженнями, їхнім значенням і способами відповіді. Можливо, вам доведеться бути наполегливим і відповідати таким чином, щоб зменшити ймовірність конфлікту.
1. "Це не те, що я сказав".
Це може означати, що ви брешете про сказане або перекручуєте значення. Люди, які вживають ці слова, по суті, намагаються викрити й обдурити, оскільки вони повністю усвідомлюють, що вони сказали.
Вони можуть навіть сказати: "Ти щось чуєш". Натяк на те, що ви брешете або неправильно витлумачили їхню заяву, також є спробою уникнути відповідальності.
Інший намір полягає в тому, щоб змусити вас перевірити свою здатність чути, інтерпретувати або розуміти. Додавання того, що ви "щось чуєте", свідчить про те, що у вас галюцинації або марення.
Підкресліть, що ви знаєте те, що почули. Дайте зрозуміти, що ви не будете брати участь у розмові з будь-ким, хто заперечує те, що вони говорять, і намагається применшити вас у процесі.
Якщо вам потрібно продовжити розмову з кимось, повідомте йому, що ви готові повернутися до розмови, коли він зможе підтвердити свої слова.
2. "Ви не повинні так себе почувати".
Спікер намагається контролювати ваші емоції. Цей вислів також виражає недбалість до ваших почуттів, наче вони не мають значення. "Як ти міг!" може бути вашою відповіддю, якщо ви людина, яка не скасовує слів.
Сором'язлива людин, яка не вміє постояти за себе, висловити потребу чи встановити межі, може це прийняти.
Рішуче заперечуйте, коли хтось намагається диктувати, як ви повинні себе почувати. Спокійно дайте зрозуміти співрозмовнику, що ви вирішуєте, як поводитися зі своїми почуттями. Якщо співрозмовник наполягає на тому, що ваші почуття недоречні в цих обставинах, ви можете відмовитися від розмови.
Застосовуючи такий підхід, ви встановлюєте межу. Це дає людині зрозуміти, чого ви не бажаєте терпіти, і ви почуватиметеся добре, якщо займете позицію проти маніпуляцій.
3. "Ти надмірно реагуєш!"
Коли кажуть: "Ти перебільшуєш!", це тактика, призначена для того, щоб зменшити значення ваших почуттів та змусити вас мовчати. І так вас просто ігнорують!
Часто намір людини полягає в тому, щоб відвернути увагу від своїх помилок, одночасно зображаючи вас як когось нерозумного та неспроможного контролювати свої емоції.
Звинуватити вас у надмірній реакції чи перебільшенні — це спосіб контролювати вашу поведінку чи присоромити вас, можливо, тому, що ви притягаєте їх до відповідальності чи встановлюєте межі.
Це не тільки контроль і маніпуляція, але ще може миттєво змусити вас захищатися. Вам не потрібно захищатися перед будь-ким, хто хоче негативно позначити вашу реакцію на що-небудь.
Хоча ця маніпулятивна заява може засмучувати, реагування гнівом може лише змусити їх наполягати на своєму і сказати, "Бачиш, я правий. Тепер ти поводишся як божевільна!"
Ви можете відповісти, сказавши: "Мені здається, що ти не розумієш мене, коли кажеш, що я перебільшую." "Це звучить так, ніби мої потреби чи почуття не мають значення." Потім повторіть свою потребу чи межу.
Людина може негайно вибачитися, якщо вона справді піклується про вас. В іншому випадку варто переглянути свої стосунки з цією людиною.
4. "Ти змусив мене це зробити".
Це класичне речення про перекладання провини, яке використовують люди, які відмовляються брати на себе відповідальність за свою поведінку. Це відома фраза нарцисів, які намагаються переконати вас, що у всьому винні ви. По суті, вони кажуть, що ви лиходій, а не жертва в ситуації.
Говорити, що ви змусили їх вчинити певний акт, несправедливо. Звичайно, ми можемо впливати на емоції інших людей позитивно чи негативно, але ми не маємо влади змушувати дорослу людину робити щось.
Поясніть цій людині, що вона несе повну відповідальність за свої вибори, дії та будь-які наслідки. Не бійтеся вказати їм на те, що вони намагаються використати вас як цапа-відбувайла. Дайте зрозуміти, що ви усвідомлюєте їхнє перекладання провини і що їхнє небажання взяти відповідальність лежить на них.
5. "Я сказав, що мені шкода! Чого ти ще хочеш від мене?"
Люди часто говорять це з відразою чи роздратуванням. Насправді йдеться про те, "Ви поводитесь нерозумно, очікуючи від мене більшого після того, як я вибачився".
Вони вважають, що вибачення має бути достатньо, щоб звільнити їх від будь-яких провин, які засмутили або образили вас. Не дивуйтесь, якщо вони продовжать: "Тепер ти перебільшуєш!"
Іноді вибачення навіть не є щирим. Вони пропонують його лише для того, щоб ви відчепилися. Вони очікують, що ви відмахнетеся від ситуації і рухатиметеся далі в ту ж мить, як вони скажуть, "вибач". Порушник хоче, щоб ви знали, що після того, як він вибачиться, ви не отримаєте емоційної підтримки.
Поясніть людині, що вам все ще боляче, і ви відчули б підтримку, якби вона проявила до вас співчуття, а не роздратування.
Той, хто піклується про вас і не намагається маніпулювати, може сказати: "Вибач, що я тебе образив. Я розумію, що тобі все ще боляче, хоча я вже вибачився. Що я можу зробити, щоб ти почувався краще?"
6. "Ти надто чутливий".
Коли хтось говорить цю фразу, він намагається донести, що інші люди не мають проблем із його словами чи поведінкою. Вашою реакцією він натякає, що ви відрізняєтесь або що з вами щось "не так".
Можливо, ви справді чутливіші за інших у певних аспектах, але це не означає, що люди повинні використовувати це проти вас. Це не вада. Ви унікальні і по-різному реагуєте на слова та ситуації.
Якщо ви відчуваєте біль, образу чи неповагу від слів або поведінки людини, це абсолютно нормально. Дайте зрозуміти, що вам було б приємно, якби вони утрималися від наклеювання ярликів або оцінювання вашої особистості.
Ви можете піти далі і пояснити, як це висловлювання вплинуло на вас, і що ви готові прийняти їх вибачення. Якщо вони відмовляються врахувати ваші почуття або вибачитися, не бійтеся припинити розмову або відійти.
7. "Ти б зробив це, якби любив мене".
Ця людина намагається змусити вас довести свою любов, задовольняючи її вимоги. Вони вважають, що, звертаючись до вашої совісті, ви будете відчувати провину за те, що не хочете робити все можливе, щоб догодити їм, навіть якщо це шкідливо.
Люди також роблять це, щоб перевірити вашу відданість їм або відносинам.
Емпати та ті, хто має звичку догоджати людям, можуть бути особливо вразливими до цього маніпулятивного виразу. Не піддавайтеся на це. Це поширена тактика емоційного насильства.
Ви можете відповісти на токсичне зауваження, що викликає почуття провини, запевнивши людину, що ви її любите (за умови, що це так). Далі зауважте, що перевірка вашої любові ультиматумами може зруйнувати вашу довіру чи стосунки.
Потрібна допомога сказати "ні" та встановити межі? Виділіть кілька хвилин, щоб переглянути відео нижче, щоб дізнатися про п'ять стратегій, якими ви можете скористатися:
8. "Ти параноїк".
Параноя є симптомом психічних захворювань, таких як параноїдний розлад особистості (PPD) і шизофренія. Називати вас параноїком — це тактика газлайтингу, схожа на те, що називати вас божевільним.
Параноїк і божевільний – це улюблені прізвиська нарцисистів, коли ви ловите їх на брехні чи зраді. Подібно до емоційних кривдників, вони вміло використовують ці слова, щоб уникнути відповідальності та змусити вас засумніватися у власній розсудливості.
Ви можете повідомити людині, що не будете спілкуватися з нею, якщо вона продовжуватиме називати вас образливими словами. Немає нічого іншого, що ви можете сказати, щоб переконати хронічних маніпуляторів у тому, що вони поводяться підло або по-дитячому, вдаючись до образливих прізвиськ.
Їм не вистачає емпатії і вони не можуть з'єднатися з вашими почуттями. Важливо дистанціюватися від тих, хто змушує вас відчувати себе божевільним.
Мене називали параноїком, і це образило мої почуття, тому що це було від того, хто, як я думав, любив мене. Я відповів на образливий опис, сказавши: "Тож тепер ти мене психоаналізуєш?" "Я не знав, що ти психіатр". На щастя, я знаю, як виглядає емоційна маніпуляція".
Я не піддався на газлайтинг і не дозволив емоціям взяти гору. Замість цього, я викрив його і зупинив.
9. "Я не люблю драми".
Коли хтось робить таку заяву або каже: "Ти драматизуєш", це спроба відвернути увагу від їхньої власної драматичної поведінки та сроектувати її на вас. Ви, ймовірно, почуєте цю заяву після того, як спробуєте притягнути їх до відповідальності за неналежну поведінку.
Вони обернуться і спробують зобразити вас як токсичну людину або звинуватити у бажанні розпочати сварку. Цікаво, що ті, хто стверджує, що не любить драм, зазвичай самі провокують конфлікти та є важкими у спілкуванні.
Відповідайте, давши зрозуміти, що це несправедлива заява, яка натякає, що ви хочете створити конфлікт. Запевніть їх, що ви не бажаєте, щоб на вас навішували негативні ярлики чи втягували в нездоровий обмін.
Відійдіть, якщо людина посилює атаку на ваш характер. Це дасть чітке повідомлення про те, що ви той, хто не любить драми.
Захист себе від емоційних маніпуляцій
Те, як ви відповідаєте при спілкуванні з людьми, які використовують маніпулятивні вирази, також має велике значення. Книга "Ненасильницьке спілкування" навчила мене обирати слова, які знімають напруженість, а не загострюють ситуацію. Спілкування без використання конфліктних слів сприяє відкритості, вразливості, довірі та відповідальності.
Я помітив, що відповідь без реакції на маніпулятивні речення заважає людині використовувати ваші емоції проти вас. Переконайтеся, що ви виражаєте свої почуття чітко і прямо, і визначте поведінку, яку ви не будете терпіти. Це встановлення меж, що допомагає мінімізувати шкідливі наслідки емоційної маніпуляції.
Скажіть людині, що її слова чи дії викликали у вас почуття. Далі сформулюйте свої потреби, а потім наслідки залякування, звинувачення, образ, лайки, брехні, заперечення, відволікання, проектування або приниження ваших почуттів.
У цьому відео на YouTube Стефані Лін, коуч із життя та стосунків, підкреслила, як любов до себе, встановлення та дотримання меж може відштовхнути маніпуляторів.
Можуть виникнути певні труднощі з встановленням кордонів з близькими людьми, оскільки ви ризикуєте зачепити їхні почуття. Проте, з практикою, встановлення меж стане для вас звичайністю. Зрештою, ви відчуєте гордість за себе та отримаєте сили за те, що відстоюєте свою позицію.
Заключні думки про маніпулятивні речення
У цій статті ми розглянули деякі з найпоширеніших повсякденних виразів, які маніпулятивні люди використовують у розмові. З огляду на це, часті висловлювання, які ставлять під сумнів вашу особистість, когнітивні здібності, емоції чи психічний стан, завдають психологічної шкоди.
Вам потрібно захистити своє психічне здоров'я та самооцінку, зайнявши рішучу позицію проти маніпуляцій, встановивши межі або дистанціювавшись від токсичних людей.
Автор: