Кожні подружні стосунки унікальні і стикаються зі своїми власними проблемами. Однак є загальні ознаки проблем у шлюбі.
Хоча може виникнути спокуса ігнорувати ці проблеми та сподіватися, що вони зникнуть самі по собі, часто корисніше мати відкриту, чесну та шанобливу розмову з вашим чоловіком/дружиною про проблеми у вашому шлюбі. Важливо, щоб і ви, і ваш чоловік відчували себе почутими, підтриманими та захищеними у стосунках.
Ця стаття охоплює попереджувальні ознаки проблем у шлюбі, способи, як ви можете звернутися по допомогу, та доступні ресурси, якщо у вас є проблеми у шлюбі.
Попереджувальні ознаки проблем у шлюбі
У будь-яких стосунках будуть злети і падіння, але є деякі ознаки, на які вам слід уважно придивитися, щоб визначити, чи є вони результатом того, що погано працює у вашому шлюбі. Ось 10 найпоширеніших ознак того, що у шлюбі проблеми.
Ви завжди критикуєте один одного
Звичайно, трохи конструктивної критики може бути корисною справою. Але ви захочете знати, чи ваша критика дійсно корисна, чи вона негативна чи навіть ворожа.
Дослідження показують, що ворожа критика є сильним провісником незадоволеності подружжя. Негативна критика також може бути ознакою того, що ваш шлюб наближається до розлучення, каже доктор Джон Готтман, терапевт із понад 50-річним досвідом роботи з парами, особливо коли ця критика починається на початку обговорення конфлікту.
Готтман називає критику одним із "Чотирьох вершників Апокаліпсису", групою факторів, які можуть бути смертельними для стосунків і однією з найпоширеніших ознак розлучення. Інші три - це презирство, оборона та відгородження.
Звісно, висловлення ваших почуттів партнерові є здоровим, якщо партнер якось спровокував вас. Але те, що ви говорите і як ви це говорите, має значення.
Ворожа критика
Я не можу повірити, що ти залишив свою брудну білизну на підлозі.Ти такий недбалий та неуважний.
Ти спілкуєшся зі своїми дурними друзями більше, ніж зі мною. Ти такий егоїст.
Конструктивна критика
Я відчуваю напруженість, коли бачу твій брудний одяг на підлозі у спальні. Можеш мені допомогти?
Я почуваюся нелюбимою, коли ми не знаходимо часу одне для одного. Чи можемо ми поговорити про те, щоб це змінити?
Роблячи наголос на тому, як ви себе почуваєте, ви ведете себе конструктивно та залишаєтесь відкритими для спільного вирішення проблеми. З іншого боку, ворожа критика може збільшити ймовірність того, що ваш партнер також відповість вам ворожістю.
Відсутність інтимності
Якщо у ваших стосунках відсутні ті типи інтимності, які ви вважаєте важливими, між вами та вашим партнером може виникнути емоційна дистанція, особливо якщо ви виявите, що не хочете вступати в інтимні стосунки з партнером (або він з вами).
Шлюби процвітають завдяки здоровому прояву інтимності — і це не завжди означає секс. Багато подружніх пар не займаються сексом регулярно, і це не завжди є ознакою основної проблеми. Проблеми зі здоров'ям, зміни в житті та напружений графік – усе це може призвести до відсутності сексу. Люди, які ідентифікують себе як асексуали, можуть взагалі не займатися сексом зі своїми партнерами.
Однак інтимна близькість не обов'язково означає секс. Тримання за руки, написання любовних записок або навіть спільне приготування їжі можуть бути інтимними актами, які просто передають вашому партнеру повідомлення про те, що ви його любите і хочете проводити з ним час.
Дослідження показують, що відсутність інтимних стосунків є однією з головних проблем для пар, яка спричиняє страждання та потенційно навіть руйнує стосунки.
У вас постійно один і той самий аргумент
Сварки бувають у кожному шлюбі, навіть у здоровому. Дослідження показують, що пари, які ефективно сперечаються, мають у 10 разів більше шансів мати щасливі стосунки, ніж ті, хто замітає складні проблеми під килим.
Але якщо ваш час, проведений разом, усладнений нескінченними повторами однієї й тієї самої суперечки, а розв'язку немає, швидше за все, між вами виникла велика розбіжність. Ви навіть можете почати уникати один одного, щоб уникнути чергової суперечки.
Хоча уникнення сварки може здатися найкращим рішенням у короткостроковій перспективі, у довгостроковій перспективі це не принесе користі вашим стосункам. Можливо, вам доведеться трохи подумати про себе (самому та разом із вашим партнером), щоб справді зрозуміти, що є причиною тієї самої старої суперечки.
Ви не спілкуєтесь
У подружніх пар може легко ввійти в звичку обговорювати тільки дітей, фінанси чи роботу. Але важливо відчувати, що ваш партнер слухає вас і розуміє вашу точку зору.
Без здорового спілкування повсякденні розчарування та занепокоєння можуть перетворитися на приховану образу. Згодом може бути набагато важче стримувати почуття, ніж працювати над ними.
Вам не подобається проводити час разом
Проводити час на самоті здорово, навіть якщо ви одружені. Однак якщо ви уникаєте проводити час зі своїм партнером або навіть придумуєте виправдання, щоб не бути з ним, ймовірно, у вас є глибші причини.
Запитайте себе, чому ви не хочете проводити час зі своїм партнером. Ви сваритеся, коли проводите занадто багато часу разом? Чи ви віддалилися один від одного? Визначення причин, чому ви не хочете бути поруч з ними, може допомогти вам розкрити глибші проблеми у ваших стосунках.
Ви зберігаєте таємниці або брешете своєму партнеру
Ви маєте право зберігати деякі речі в таємниці з тієї єдиної причини, що попросту хочете. Однак якщо ви приховуєте секрети від свого подружжя, оскільки знаєте, що ця інформація негативно вплине на нього (наприклад, якщо ви пішли на побачення з іншою людиною), можливо, ви перебуваєте в неблагополучному шлюбі.
Якщо ви постійно брешете своїй половинці, з'ясуйте, чому ви це робите. Ви незадоволені стосунками, але боїтеся, як вона відреагує, якщо ви про це розкажете? Ви не довіряєте їм певну інформацію?
Зберігання таємниць лише сіє насіння недовіри у стосунках. Коли ця довіра зруйнована, її важко відновити.
Бракує довіри
Можливо, ви підозрюєте свого партнера у брехні або завжди підозрюєте його поведінку. Хоча у вас може виникнути спокуса перевірити його текстові повідомлення чи електронну пошту, на жаль, відчуття необхідності зробити це може означати, що вже існують глибші проблеми у стосунках, які потрібно вирішити.
Відсутність довіри часто призводить до емоційної нестабільності у стосунках — ви та ваш партнер можете не почуватися в безпеці один з одним.
Ви маєте роман на стороні
Цілком нормально вважати когось іншого, окрім вашого партнера, привабливим, згідно з думкою експертів зі стосунків. Адже вступ у стосунки не вимикає ваше нормальне біологічне функціонування.
Однак, якщо ви постійно маєте сексуальні думки про іншу людину і дієте за цими думками, це свідчить про глибші проблеми у ваших поточних стосунках. Можливо, вам чогось бракує від вашого партнера - наприклад, інтимності, ніжності чи уваги і ви сподіваєтеся отримати це від когось іншого.
Деякі романи стосуються лише сексу, тоді як інші - отримання емоційної близькості від когось іншого. Хоча в цей момент може здаватися приємним, що інша людина задовольняє ваші потреби, це часто є відволіканням від вирішення проблем у вашому шлюбі.
Ви емоційно залежите від іншої людини
Хоча мати емоційні зв'язки поза вашими стосунками є здоровим, це може бути ознакою проблем у шлюбі, якщо ви постійно скаржитеся на свого партнера своїй дитині чи найкращому другу - особливо коли ви не обговорюєте ці проблеми з партнером у середовищі, де ви обоє могли б їх вирішити.
Якщо ви помічаєте, що зливаєте негативні емоції щодо свого шлюбу на когось іншого, це може свідчити про те, що ваш шлюб не такий міцний, як міг би бути.
Хоча всі час від часу скаржаться, покладатися на когось іншого, щоб вирішити ваші шлюбні проблеми, не допоможе. Натомість спробуйте витратити цей час на вирішення проблем разом із вашим партнером.
Присутнє насильство
Незважаючи ні на що, насильство ніколи не є допустимим - фізичне, вербальне, емоційне чи сексуальне. Важливо негайно звернутися за допомогою, якщо ви живете в помешканні, де має місце домашнє насильство. Якщо це можливо, спробуйте створити план безпеки та знайти безпечне місце, наприклад, дім друга або члена сім'ї.
Шукайте допомоги щодо проблем у шлюбі
У багатьох випадках є безліч способів, за допомогою яких ви і ваш партнер можете розвинути навички, необхідні для успішного шлюбу. Ось кілька речей, які ви можете зробити, щоб виправити проблемний шлюб.
Працюйте над спілкуванням
Може бути корисно виділити трохи часу кожного дня (або так часто, як ви можете протягом тижня) для спілкування з вашим партнером. Переконайтеся, що цей час призначений для вираження почуттів. Намагайтеся не ігнорувати те, що говорить ваш партнер, а справді слухати його. Він повинні робити те саме для вас.
Вислуховування та реагування на проблеми одне одного може допомогти кожній людині відчути, що її цінують у стосунках. Це також може запобігти перетворенню незначних проблем у більші.
Встановіть межі
Здорові стосунки мають межі. Хоча деякі люди вважають, що кордони створюють більшу відстань або роз'єднання, спробуйте думати про кордони як про створення чітких очікувань для ваших стосунків.
Прикладом деяких здорових кордонів стосунків можуть бути:
- Дайте один одному простір, щоб мати власну ідентичність
- Не кричіть один на одного під час суперечок
- Поважати спокій один одного під час роботи
Отримайте консультацію або терапію
Залучення до допомоги професіонала може бути надзвичайно корисним, особливо якщо ви і ваш чоловік відчуваєте, ніби ви бігаєте по колу з однаковими проблемами.
Шлюбний терапевт або консультант може стати союзником у вашому шлюбі. Замість того, щоб займати чиюсь сторону, вони допоможуть вам і вашому партнеру отримати перспективу та розвинути комунікативні навички, необхідні для зміни моделей повдінки, які тримають вас у глухому куті.
З їхньою допомогою ви та ваш партнер зможете виявити й змінити нездорові моделі поведінки та заново відкрити для себе почуття любові.
З іншого боку, терапевт також може допомогти вам усвідомити, що ваш шлюб більше не відповідає вашим потребам. Можливо, ви та ваш партнер віддалилися один від одного, і один або обидва з вас вирішили, що більше не хочете бути у шлюбі.
Хоча це може бути неймовірно важко, терапевт може допомогти вам провести наступні кроки, навчивши, як впоратися з цією великою життєвою зміною якомога адаптивніше.
Автор:
Sheri Stritof, шлюбний консультант